“恋爱是最好的修复，也可能是最深的伤害” 这个观点貌似不是我的。

确切说，人无法从恋爱中根本修复以往的童年创伤，但是会有一定“慰藉”。缘由在于一般而言，男性的恋爱诉求，更多的是性和爱，而不是无休止的修复对方过去的创伤。

理解对方的内在诉求，理解自己的内在诉求。清晰界定是否已经过界，双方是否有根本层次问题的冲突。

此外，爱情心理学研究者认为：“人的心理需求很多，就像照相机有广角及望远镜头，用望远镜头对准某一对象时，此对象变大，而其它对象就变成模糊的背景。这就像肚子饿时去市场买东西会买得特别多，因为你的需求(食物)被放大；可是当你吃饱后，需求又不一样了。食物像被广角镜头溶回背景中，但吃饱后你口渴了，这口渴的需求又像被望远镜头放大了一般，其它需求都变得不重要，而你把所有注意力放到这个新的对象，新的需求上，直到它得到满足，才重新溶回背景之中。起初，你也许期望一个慈父般的伴侣，但当你被照顾、被关注的需求满足后，你很可能产生一个新的心理需求，开始要求独立、自主。人是会成长会改变的，冲突于是产生。”

你的梦境情节很多，也很具体。想要知道其预示着什么，必须了解一些深度爱情与情感的规律。

“一个人从小成长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。但是，因为信任、不设防，所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。当人的感情被触动时，就进入了一个非理性的潜意识过程；爱情关系其实很像母亲与婴孩的关系，彼此恋慕、含情对视，都想把最好的献给对方，不在一起时会焦虑、不安。”

此外，有一个关键的因素，你要留意：

“心里愈空虚或愈不成熟的人，愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉地，期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位；心理愈没有安全感的人，日后对伴侣的要求愈是加倍；过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。例如过去在家中被忽视的，现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力；过去被管得太厉害的，现在会要求伴侣信任你，给你空间。彼此互许终身之后，你会觉得∶为什么我所要的，你却不给我？在爱情中的人，心理上往往退化回到婴孩时期—我有什么需要，不用开口，爸妈就应该知道，而得到照顾最好的办法就是哭闹，但在成人的世界中用哭闹，处罚对方，强求他来满足你心理需求的方式，是行不通的。”

当然，上述有一定的极端化，也许在每个人的身上表现程度有差异，但是你仍然可以作为参考，思考和回忆自己是否有上述的情形。

'这些梦预示了什么吗？反映了什么？我很少做这样连续的，似乎有因果关系的梦。事实上，正是因为它们的连续性，才引起我的困惑'

梦的连续性一般原因，是你对梦境的内心需求足够重视，或潜意识中的需求仍然没有得到足够满足。

现实的成分，你目前大四了，是否有因为毕业后的去向，而对情感造成一定的威胁？这种威胁导致“突然的情感依赖管道被终止和断流” 你自己思考下，上述是否是你产生焦虑的原因之一？

'不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。' 这样的表达，有时候我们需要辩证的看，爱情的来临往往是随机和不可认为控制的，“缘分”是中国最通俗的对这种随机和不可认为把控形态的一种形容。因此，当你拥有的时候，好好拥有，但是一定要把握其规律，不可强求，不可认为控制，不可贪欲。违背了这些规律，才会出现“恋爱是最好的修复，也可能是最深的伤害”这样的情况。